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晒晒我大学的时候给女朋友写的情书

王红:
     终于过了一段时间.心情不在那么差了.还是没办法去面对你.或许说的好对.两个人要不爱的轰轰烈烈要不就彼此无言.我想过有一天我在你们楼下找到你然后伤感的对你说你好我们认识吗?可以陪我说话吗?我也想过有一天我们碰到一起的时候擦肩而过互不认识.曾经我们好开心好快乐的在一起.如今我们以是陌生人.我也不知道为什么我会变成这样的颓废,这样的多愁善感.我只知道一个人要想在回到从前不可能了有的只有略带伤感略带快乐的回忆了.电话也不敢动了.我怕有一天我忍不住又会为难你有一天又回不顾一切的去寻找你.所以我逼迫自己尽量不去想你不去看你不去找你.今天看见了我的一个朋友了.不敢相信我会把我以前的朋友都忘记了.想想都可笑在街上晃荡了一天认识我的和我认识居然都鄙视我.我好讨厌我变成这样子.老蒋被我气的快疯掉威胁我说如果我在这样她就在也不和我说话在也不把我当作朋友在也不愿意看见一个男人可以为了一件事情颓废成这样.
唉!我就是这样一个人.我想做的事情没人可以阻止我不愿意的事情没人可以逼我做.这种性格就叫做倔强吧,也许就是这种性格让我们彼此互相伤害互相的猜疑.一直到我们都认识到原来我们并不是外面说起来的那么好那么快乐的时候我们才发现原来我们都错了错的好深.以至于我认为生活都是以你为中心围绕着你来生活.
分手了.一下子失去了好多东西我发现原来我的朋友好少.少的可以用五个指头数出来.我能做的事情没有根本就没有只能每天把多余的时间用来回忆用来懊恼用来伤心用来希望.记得我们第一次说爱你的时候我们都幸福,我能体会那天你真的好幸福好开心.不但你那天真的走出了以前的阴影而且比以前活得更加的快乐.所以我才把我手机的问候语改成希望绿绿天天开心.我的书上都写满了你的名字.现在你改掉了名字不叫绿绿了.我还是没变我还是希望绿绿天天开心还是看着书上的名字依然认为我爱的人一直都在我身边.我固执的以为我可以好好的去把属于你的一切回忆都忘掉.我发现我做不到.从一开始我就知道我既然选择了你那我就要让自己知道与你的差距与你的相处.
那天你说我们的感情并没有我想象的深.我一直都把感情寄托在你的身上.我天真的以为我可以好好的呵护你好的爱你好好的和你过完这大学几年时间.即使注定我们在毕业的时候都会一起失恋我也不在乎.因为我们知道在不久的将来我们都要分开.我们只适合做朋友。可是没想到我们这么快就分开了.也许我是把感情当儿戏所以会用那样的方法去挽回你.可是你知道吗?当我接到你分手的那条短信我问你是真的吗你没有回答我以为你默认了.我想不到我的话为什么那么重.我给你那条短信的意思是想告诉你以后我们约会少点让你可以有更多的时间去和你以前的朋友以前的老乡好好的在一起这样你不会因为我而忽略了其他的生活.可是你理解错了.我告诉你去做什么事情可以不用告诉我是要让你放心的出去外面不要担心我而且我不会在每个小时都给你电话问你在哪什么时候回来开心不开心.这样很烦.看起我就是一个废话好多的人.
而你总是误会我.以为我总是说这些话伤害你.其实我比你还难受.你知道吗?星期六和星期天你去李慧琼家我找不到你打电话也没人接的时候我好担心.每天晚上我找你吃饭你无非认为我就想和你约会想和你在一起而占用你太多时间.其实是小白告诉我说你每天都不太爱吃饭.不按时吃饭,叫我好好的管管你.所以我才每天都按时叫你出来吃饭.没想也会成了你口中说的那个一天到晚都跟着你的男朋友.我不想解释太多了.你是有你的生活圈子我是占用你太多时间了,现在不会了你可以和别人开心的玩.可以想去哪就去哪可以看都不用看我.因为我们没有了交集点.没有了一点可以说话的借口了.  我想找个借口和你说话.可是我怕我真的会忍不住的对你说回来吧我真的好爱你.
老蒋说你认识的女同学和朋友都讨厌我,都说我和你不配.我告诉老蒋说其实你并不介意,但是她说你是担着好大的压力和我在一起的.我在乎别人怎么说我们.所以我在那天晚上我承认了不在坚持不在坚持你了.你说分手我不在说什么了.
好痛苦的三天.两天的时间没吃没喝没合眼的找你.请你求你接电话.可是我一次一次的失望了.我一次一次的想我这样做到底为了什么.为了折磨自己为了挽回你.我不知道,我只知道找你.突然发现我真的不是个男人为了一个女人我居然这样了.我根本就不是原来的小辉了没有了锐气没有了豪气没有了勇气更没有了信念.我每天都告诉自己今天要开心可是每天都让自己失望.我不能安静下做事情,宿舍已经不在谈论我们了.偶尔提下说小辉这种人太倔强了.偶尔也提下王红真的好漂亮.偶尔还能让我知道原来我们已经不在认识了.我们只是同学.
看起来好无奈好伤感.我还要继续生活下去.
晚上又做梦了.梦里面我看见一个高高的女孩柔柔的在我们面前对我说小辉是猪之后可爱的对我说其实我好无辜是你自己要我说.梦里我看见我牵着你走在大街上给你讲其实我根本就是小猪根本就不愿意和你一般见识根本就是让着你.然后梦里看见你哭着的叫小鸟小敏说小辉要走了快帮我找吧.然后就你一个人在学校无助的找我.梦里面我好开心,我发现我一直都活在过去,一直都活在回忆不肯面对现实一直都在逃避.尽管我答应了老蒋说我一定会好起来一定会开心可是我不知道这一天在什么时候?
  坐在过道上的楼梯上我看见好多人在我面前来来往往.我真的这样下去吗?我难道没有一点洒脱的样子吗?我可以做得像于佳果这样没有一点痛苦回头就去找别的女人吗?每个人都一样.失去后才知道珍惜.一直我都在珍惜.但是我太珍惜了.珍惜得忘记了自己.我把你当作唯一我却把自己忘掉了.你是一个开朗的女孩我是一个孤僻的人.有些时候我很自私的把你藏起来希望你心中只有我.
每一次吵架我都有错,因为我的话很伤人.我的话很直接.可是我本来都是从好处想的可是在别人听来去伤人了,我不懂也不明白.并不是我们太倔强而是我们太年轻了.我们太不熟悉彼此了,也太不了解了.走到今天这样的时候我能说什么.在多的话在多的事情都只能用来安慰自己其实自己已经很满足了已经很开心了可以对别人说我一直都是小辉那个永远爱着绿绿的小辉.
今天晚上好安静.安静的让我害怕.我害怕自己又会像以前那样每十分钟心痛的醒来后只能无助的看着黑漆漆的夜晚.
  这么久了就给你写了几封情书而你却接着给我写了两封分手的信我笑的好痛苦.别人的情书或许可以让自己开心的等候着爱的人的回信而我等来的却是这样的结果.讽刺着我.我接手就把这些信都撕了.我不想在看.第一次给你写情书我说不可以绿绿在痛苦的时候一个人躲起来哭不可以把小辉弄丢了不可以生气不理我不可以让绿绿生气.可是在你痛苦的时候你躲起来了哭把我一个人丢在了过去生气的时候忘记原来我们都还爱过对方而且我还天天把你弄的好生气.回来的第一封信是你告诉其实你对我根本就没有感情有的只是感动.于是我们都分开了.分开了好久.我曾经试图告诉你其实你一直都活在过去活在被爱的人抛弃的痛苦之中.我还曾经答应你要带你走出去看看外面还有一个人在爱你在等你.
2006年的春节我彻底的绝望了.因为你亲口告诉说我们回不到从前了.我默认了.我把关于你的一切的一切都丢在一场架中.我把人打的在医院住了几天.而且我还被人打得躺床上三天动不了.之后我把你藏在心里最深的地方,不让别人知道我还依然爱着你依然关心着你依然的固执.从前我也天真的谈过恋爱.但是一切都还小.很冲动的就把普通的关系认为是暧昧的关系.所以我在上大学的那一天发誓要不就不要谈恋爱要就认真专一的去爱一个人.而上大学的第一个月我就喜欢上了你.我不敢把那时候的那种感情叫做爱.因为我还不确定我是不是真的爱你.这一个不确定让我等到了现在.知道是哪一天我才知道我是真的爱你吗?你一定不知道.是在你把我送你的那件衣服穿上 的时候我发现我真的好开心这就是我一直想要的爱情.而你一直都是我爱的人.
一个人爱上一个人的时候不管什么原因都会原谅对方的.喜欢是淡淡的爱.爱是淡淡的喜欢.你对我的感情就是这样.能够这样我已经很满足我是一个很容易满足的人.一句安慰一句体贴的话都可以让我感动.所以你才会告诉我你毕业了要去日本这个我最讨厌的地方.如果你真的爱我的话我想你不会这样告诉我.所以我明白了.你只是喜欢我.并不爱我.所以我才会一下子放弃了.因为我不愿意让自己爱的人受委屈,一点都不愿意.我不会去找你了.不会去打你手机骚扰你了.或许你不相信我.你可以去换号码.我既然说了放弃那我就不会在坚持,坚持已经没有任何的意义.要你爱我.认真的爱我已经不可能了.何必呢,强求也没有结果.
  梦里我看见有一天我的绿绿回来 了.嘴里咬着我买的棒棒糖甜甜的告诉我说小辉我回来了然后我看见我在那可美丽的栀子树下看见一朵一朵的花飘在你身后.我就这样看见每一朵花都在笑.笑  的好甜笑的好凄惨.等我站起来我想抱你的时候.忽然全都不见了.我抓不住.
  还有好久我们才能毕业.不知道要多久我就可以离开了.好想回家.告诉妈妈说我谈恋爱了而且她好漂亮好漂亮然后告诉妈妈说我一定把她带回家一定要教她怎么做饭.然后在带她去看看农民是怎样生活的.农活是怎样干的.在夏天酷热的天气里还可以在外面不带任何遮然的劳动.带她去看我抓野兔带她去我童年生活的地方看一看.
  快要到五一了.说好了五一我们可以好好的玩可以好好的在一起的时候我们却分开了.成了互不相识的人了.就算是擦肩而过也会不认识了.我变了.你也变了.而生活却没变.我每天都想看你又怕看到你.可是一天不见我真的晚上会梦见你好几次.然后醒来的时候又回到了白天难以掩盖的痛苦中.我想好好的开心的去做些什么最起码不要让自己的朋友自己宿舍的人不开心.可是我发现我做不到.他们骂我也好我默认了. 我做不到别人那样痛苦的时候还可以笑出来.我没有那种虚伪.我不想装.
  还好你还记得<期待>着首歌.第一次叫你听的时候是想告诉你我知道你想好好的被人爱.而我也想告诉我其实我一直都在爱你一直都珍惜你.可是你却一直先入为见的认为我们都是因为太倔强了.性格不合.去好想告诉你其实我们都不倔强.我们只是不太了解对方.但是我发现我想说出来的时候真的好难.难的叫我想哭.我每次都想在怎样的晚上我可以安安静静的谁下去.不会在半夜的时候起来抽烟.我真的对自己失望了.我痛恨我自己为什么那么没用.两个人在一起如果只是一相情愿.除了祝福对方还能做什么?
  我们经历了太多了.有快乐有痛苦.但是最终还是分开了.我以为我们的感情会好深好深却没想到我们的感情是如此的脆弱.经不起一点的风雨.我能说的只有说我尽力了我后悔了但是还是无法挽回.算了也好.
  好久没有写过什么了.一下写出来却是这样伤感的东西.可是我发现 我只能写自己了.还有三句话我想说
第一:我会等你.
二:牵着你的手.就算你闭着眼睛也不会迷路了.
三:迷茫过.痛苦过。才知道难以割舍的还是你..

  一篇不是情书的情书.写给我爱的人.

                                                             小辉

                                                     写于2006年4月21日晚12:00

小辉！

好郁闷的笔名啊！~~~
就没想过改变下嘛，既然是写信的形式，就应该尽量浪漫些的词汇嘛！~`:lol 写可是感情专一类型男生最擅长的手法！因为，当面实在说不出来！:$ 我可能也属这类！~~~
      对了，顺便问下！王红谁啊！不会是魔女吧！~~~:L （随便问问，魔女千万别见怪）

:L 坏坏，ms这和我米啥事儿吖
      表冤枉我

  偶现在和江南可是清清白白地

         他就是偶滴奶妈，其他滴米别滴

。。#



江南。。





这真是 你写的？





饿。。    要是我是   女的 就  直接  拒绝了。。#








这个 太   长了  吧。。#;P


除非 那女的 对你也有感觉不然  谁会去看完啊！

顶楼上.......

:L 估计不是江南写的

应该不是江南写的！赤裸裸的抄袭啊~~~~~~~~
江南的文采什么时候突飞猛进了?
怀疑 怀疑  (随便怀疑下而已!)

好長啊~
我看了一半硬是看不下去了~
收信的女生好痛苦啊~

江南 。。。。。你~~~~~你~~~


你~~~~~~~你   太有才了吧      


被你追的那位MM 肯能要将这个当小说看了 ！！！:lol


关键是 最后那MM 被你追到没？？？;P

好长!!!  
             强死人!!!!

:L 文采真好
不過太長了...

:lol :lol 嘿嘿！~这个情书我没有加以修饰而已！...当初我写这个情书的时候可以精心的安排了一断画面一翻话！...然后才让她很开心的躲回宿舍去看了！`你们说一个女孩子在浪漫之后看自己男朋友的情书会觉得太长了吗？

江南~
你太強了也~
下次我要寫情書的時候要找你幫忙~
你都可以出一本情書大全了~

感觉很有意思,我好象还没写过情书呢

江南。你写的会不会太长了点？？

:lol 哈哈太长了没看出虾米东东！写些重点就OK了太长。只看出思念